نكت عالطاير

بسم الله الرحمن الرحيم

======================


-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

السلام عليكم

(1)  مرة ولد شاف قطة صغيره فى الشارع

قال لاخوه الولد : انا هاخد القطه دى وأغسلها وأربيها 
الاخ : لو غسلتها هتموت 
وسابه الاخ ومشى ورجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط 
الاخ : مالك يا حماده ؟ 
الولد : القطه ماتت 
الاخ : مش قولتلك لو غسلتها هتموت ! 
الولد : ماماتتش وانا بغسلها .. دى ماتت وانا بعصرها 

(2)  مدرس بيسأل التلاميذ فى الفصل 
المدرس : اللى شايف نفسه غبى يقوم يقف 
بعد شويه وقف تلميذ 
المدرس : وليه بقا يا سيدى شايف نفسك غبى ؟ 
التلميذ : اصلى محبتش اشوفك واقف لوحدك يا استاذ 

(3)  الاستاذ : فى اى فصل يسقط المطر ؟ 
التلميذ : فى الفصل اللى مالوش سقف 

(4)  التلميذ : بحبك يا أبله وعاوز اتجوزك 
المدرسه : بس انا مش بحب الاولاد الصغيرين 
التلميذ : وانا مش مستعجل على الاولاد 

(5)  مره مدرس عربى بيملى التلاميذ 
المدرس : " ذهب احمد الى حديقه الحيوان يوم الأربعاء " 
التلميذ : الأربعاء بالهمزه على السطر ؟ 
المدرس : خلاص خليها الخميس 

(6)  المدرس : ماهى انواع الاقمار ؟ 
التلميذ : قمر طبيعى _ قمر صناعى _ قمر الدين 

(7)  المدرس : كم عمر ابوك ؟ 
التلميذ : والله مش عارف بس هو من زمان عندنا 


(8 )   مره طفل بلدياتنا راح للبقال 
الطفل : عمو عندك الشيكولاته ام ربع جنيه ؟ 
البقال : ايوه عندى 
الطفل : بكام ؟ 

(9)  طفل كل يوم يروح للبقال 

فى اليوم الاول 
الطفل : عندك جبنه يا عمو ؟ 
البقال : ايوه يابنى 
الطفل : طيب هاتلى حلاوه 
فى اليوم التانى 
الطفل : عندك بيبسى يا عمو ؟ 
البقال : ايوه يابنى 
الطفل : طيب هاتلى عصير 
البقال زهق وراح يشتكى لوالد الطفل 
الاب : متزعلش . المره اللى جايه اضربه .. عندك عصايه ؟ 
البقال : ايوه عندى 
الاب : اديله قلمين 

(10)  مره ولد بيسأل امه وهى حامل 
الولد : ايه ده يا ماما 
الام : ده اخوك يا حماده 
تانى يوم الولد راح المدرسه 
المدرسه بتسأله : انت ليك اخوات ؟ 
الولد : كان ليا بس ماما بلعته 

(11)  بنت بتسأل امها 
البنت : هو بابا بيعوم يا ماما ؟ 
الام : بتسألى ليه يا حبيبتى ؟ 
البنت : اصلى سمعت بابا بيقول للشغاله انا غرقان فى حبك 

(12)  مره واحد بخيل ابنه بيقوله : 
الابن : بابا انا عاوز ربع جنيه 
الاب : ايه ! 20 قرش 
اجبلك منين انا 15 قرش 
معايا 10 قروش 
تاخد 5 قروش 

(13)  طفل بيسأل ابوه 
الطفل : بابا هى البيضه بتمشى ؟ 
الاب : لأ 
الطفل : طيب اشمعنه انت لما تيجى تنادى على ماما تقولها تعاليلى يا بيضه ؟ 

(14)  اب شاف ابنه قاعد لوحده سرحان ... فسأله 
الاب : مالك يابنى ؟ 
الابن : عندى مشكله كبيره اوى يا بابا 
العيال اللى قدى اللى بلعب معاهم دلوقتى لما يكبروا 
هلعب مع مين ! 

(15)  حلاق وابنه بيتفرجوا على ماتش كوره 
المذيع : وكوره حلوه شطها بمشط رجله وجت فى المقص 
الابن : الحق يا بابا دول بيلعبوا فى العده ! 

(16)  واحد عصبى اتجوز واحده عصبيه يوم الولاده 
الولد قال للدكتور : وسع انت .. أبعد .. ملكش دعوه بيا .. انا هنزل لوحدى

(17)  واحد بيستهبل اتجوز واحده بتستهبل خلفوا ولد نزل عمل نفسه ميت 


(18)  واحد اسمر اوى اتجوز واحده سمره اوى خلفوا ولد ابيض اوى سموه مش ممكن 

(19)  واحد كريم اوى اتجوز واحده كريمه اوى خلفوا ولد ادوه للجيران 

(20) واحد ندل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على الصور ( مقر حركه طالبان )

(21) واحد ندل وصى ولاده وهو فى غرفه الانعاش يكونوا اندل منه فصلوا عنه جهاز الاكسجين الاخيرة دى اللى جامدة 

(22) بيقولك مرة واحد اخنف قابله واحد كدا ..

ساله : انت بتشتغل ايه

قام الاخنف قاله : فنان
التانى قاله : مغنى ولا ممثل ولا ايه بالظبط 
الاخنف قاله : ياعم فناااان
التانى قاله : طب بتاعمل ايه 
الاخنف قاله : بحط العيش فى الفن

دقـــــت ســـاعـــة الامـــتحـــان . .

دقـــت ســـاعـــة الـــنـــكــــــد  ..
إلـــي الامـــام إلـــي الامـــام  ..
لاتـــراجـــع ولا اســـتـــســـلام  ..
افـــتـــحـــوا الـــكـــتـــاب ..
اغـــلقـــوا الفـــيـــس بـــوك  ..

وادرســـوا درس درس . .
صـــفـــحـــه صـــفـــحـــه . .
حــــــرفـــ حــــــرفـــ . .
وابـــقـــوا قـــابـــلـــونـــي لـــو فـــلـــحـــتووووووووو""..
****************

طريقة تعامللك مع ورقة الامتحان زي مبتعمل مع الفيس توك :
1-اعمل لمخك Refresh
2- السؤال اللي بعجبك اعمله  Like
3-السؤال اللى مايعجبكش اعمله  Block
4-السؤال اللي تعرفه اعمل عليه  Comment
5-واذا عجبك المراقب اعمل معه  Chat
6- اذا كان اللي جنبك مش عارف حاجة وخلصت امتحانك قبله حاول تعمل : Post on his wall
بس ربنا يستر و ما يكونش المراقب صاحي ويعملك  : Repor


****************

الطالب وقت الامتحانات 

زغرتي يا أم توحة .... ع الكتب الـ مش مفتوحه
زغرتي يا أم الهنا ... على الي مش دارس من أول السنة
و زغرتي يا أم سعيد ..... أنا كدة كدة شكلى هعيد
...و زغرتي يا أم شهاب .... أنا لسا مفتحتش كتاب

انا شكلى هعيد السنه ولا ايه

*****************


هل تعلم أن :
بيل غيتس مؤسس شركة مايكروسوفت ترك دراسته الجامعية لتأسيس الشركة ..
وأن ستيف جوبس مؤسس شركة أبل ماكينتوش ترك دراسته الجامعية بعد أن درس الفصل الأول فقط ..
وأن مايك لازاريديس مؤسس شركة بلاك بيرى ترك الجامعة قبل شهرين فقط من التخرج ليؤسس شركة بلاك بيرى ..

دعوة عامة للفشل تحت شعار ...
خليك عظيم . . و اترك التعليم^^
اغنية رامى عياش الجديدة بمناسبة الامتحانات
..........................
وبحب الناس الفاشلة اللى بتسقط على طول
اما العالم المجتهدة انا لأ ماليش فى دول
وماليش فى الدح لا لا ولا فى الناس الشغالة ..
كل اللى فى ورقته حاجة اول بأول يقول

****************

شعار الإمتحانات السنة دى

الطلاب والمراقبين إيد واحدة
يارب تنجح ياتتح ادعوه ياجماعه شارك لو بدعوه واحده ..

*************
فوائد الغش فى الامتحانات: 
اولا :عمل الغش علي تقويه روح الصداقه والتعاون بين الطلبه _
ثانيا : يتيح حسن الحوار..
ثالثا : تقدم للمراقب خدمه جليله الذي سينشغل بما تفعله بدلا من الاكتئاب والملل
رابعا : سينتهي الامر غالبا بسحب ورقه الا جابه وبالتالي تعود الي المنزل قبل زملائك
خامسا : اذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقي الامتحانات وبالتالي ستتمكن من الاستمتاع بالاجازه الصيفيه مبكرا *_^

**************

حكمة اليوم وكل يوم : 
............

اقفل كتابك ونام بدري ... يجيك النجاح من حيث لا تدري

**************

1) محشش فتح بقالة وكتب على :
الكلوركس : مضاد للحموضة
ماء النار : مرطب للوجه
الباتكس : معجون أسنان
النير : شامبو ضد القشرة
سم الفئران : حلاوة طحينية
الفكس : مرهم عيون
‏**************

(2)
محشش احترق محله سألوه :عسى ما خسرت واجد ؟

قال : أشوى إني كنت مسوي تخفيض
‏
(3)
واحد ضرب محشش كف .

سأله : مزح او جد ؟

قال : جد .

قال : احسن لأني ما احب المزح ابد

(4)
محشش قفل على المفتاح في سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة.
‏
(5)
محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم  
‏
(6)
شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران
‏
(7)
محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا.

(8)
محشش راح يخطب من ناس قالوا : الشقة عليك

قال : اوكي بس البنات والشراب عليكم .

(9)
محشش يقول لزميله : عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي

قال : إذا صارت خضرا امش
‏
(10)
باونتي ، باسكن روبنز ، باميا ، باخرة ، بانتين ، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي
‏
(11)
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟..

قال : ما ادري عنهم انا توي جاي
‏
(12)
فيه محشش سألوه : وشلون تصيد الارنب

قال : اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر
‏
(13)
محشش دخل شركه

قال : وين المدير ؟!,

قالوا : المدير العام ؟!،

قال : لا السنة هاذي

  (14)

محشش صلى لحاله .. فاتته ركعة
‏
(15)
أربعة محششين يلعبون بلوت

قال واحد لخويه : تري الشباب يأشرون

قال : لا توقف
‏
(16)
محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش

قال المحشش : شف خويّـك مات ما قال شي
‏
(17)
محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال : اللومينا للبيع
‏
(18)
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال :  لا عادي أنا اطول
‏
(19)‏
حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
‏
(20)
محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة
‏
(21)
محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين
‏
(22)
محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض

‏(23)
محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟
‏
(24)
محشش كل مالمس مكان في جسمه أوجعة لما صحي من النوم راح للمستشفى سوى كشف تبين أن اصبعة مكسور
‏
(25)
إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه .

(26)
محشش واقف بالشارع مر عبد لابس. بنطلون احمر وفنيله علاق. قال المحشش: أحلأ يازراديه .

(27)
الخادم : مولاي الحاكم فيه واحد على الباب يريد أن يخش
الحاكم : قبحت يا سكرتير السوء أنا ألم أقل لك لا تخلون أحد يتحرى في البراء
الخادم : حسنا سيدي سوف أروح له
الوالي : أنتظر دقيقة ماذا يريد
الخادم : معه قافلة تحمل القمح والدقيق والهمبرجر والبتزاء محملها على ثلاث تريلات .
)محشيش يسوون بروفاء لمسلسل تاريخي(
‏
(28)
محشش بيسوي عملية أستشهادية دخل بين خمسين كافر وطعن نفسه
‏
(29)
أنبطح الحمار وغردت الزرافة وطار الفيل فوق الشجرة وأجتمع الأحبه:
الأسد والغزال وجاء الكلب بالحشيش وجاء النمر بالشراب ونهقت الحمامة وطربت العصافير ورقص القرد مع الديك.
)محشش يكتب قصص أطفال(

(49)
خكري راح يشتري من الصيديله علاج لأمه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفه ماتت.

(54)
امام يصلي بمحششين قالهم : صلوا على الخط !!
قالوا :عليه الصلاة والسلام  .

(56)
محشش ابوه يحتضر واهله معه شاف عيون ابوه صارت بيض قال : بس وخروا بيرجع ريوس.

(59)
محشش تحرش بكويتيه قالت له : ياعلك ما تربح !! قال : ليه الاخت عليها سحب

(63)
محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:احلى جابوا العشاء.

(65)
محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي : يعني ما فيه امل يرجع ؟؟

(66)
محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال : انت تبي تصلي ولا تشوت فاووول .

(67)
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال : اوكيه ابرجع بعد ساعه.

(69)
حوطي مزور شهادة الثانويه كشفوه ليش ؟؟ كاتب .. ناجح وينقل الى اول جامعه.

(70)
حوطي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد.

(72)
أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف.. قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين.

(78)
صرصور دخل خلاط مولينكس يوم طلع قال: يلعن ام الي يدخل ملاهي مره ثانيهم.

(82)
واحد بلغ الشرطة عن سبعين سياره منقلبه جو لقوه سكران في تشليح.

(83)
واحد دخل على سكراى قال حرام عليكم قالوا عليك بالحرام ورحمه الله وبركاته.

(84)
محشش دخل على أهله لقاهم يتعشون نواشف قال أحلا يتعشون فطور.

(85)
محشش جابت زوجته ولد يشبه له نسخه قال حرام ماهو هذا كمره '!!

(86)
حربي حشاش راح يخطب من حروب مايعرفونه قال له ابو البنت من اي الحروب قال من حرب الخليج!

(87)
فريق كره قدم مطاوعه سجلوا هدف واختلفوا من سجله حطوه بسم فاعل خير.

(88)
عجوز راحت تخطب لولدها سألوها اهل البنت ولدك يدخن قالت لا مايدخن إلا إذا كان سكران.

(92)
محشش اشترى ديك من محشش من بكره رجعه قال مايذن. شافه المحشش الثاني قال: اسف انا معطيك المطوع.

(93)
ولد محشش ركب فوق الطاوله قالت امه يالد لا تطيح تنكسر . قال ليه بياله.

(94)
طالب تأخر عن المدرسه .

جاه المدير قال : ليش متأخر
قال : ابوي يضرب اخوي
قال المدير : اذا كان يضرب أخوك تاخرليش.
قال الطالب : كان يضربه بنعالي.

(96)
بدوي تهاوش مع مصري اسمه حسنين .

قال البدوي لا تخليني أضربك اقسمك نصين وخلي كل حسن لحاله.

(98)
عجوز بدويه اول مرة تركب طائره ، حلفت على بناتها يساعدن المضيفات.

(99)
حوطي زوج ولده . وقاله تراها لك والأخوانك الاربعه.

(100)
محشش تسبب في قتل 25 شخص .

سأله الضابط : كيف صار الحادث

قال : كنت مسرع وتعطلت الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس .

اصدم مين يعني.
قال الظابط : كان صدمت الرجال.
قال المحشش : هذا اللي صار. بس الأخ هرب للعرس ولحقته.

**************

مرة صرصار دخل الخلا ط لما خرج قال يخربيت الي يخش الملاهي تاني

مرة واحد صعيدي راح امريكة لقاهم كتبين علي الهدوم بيبسي فراح بلدهم كتب علي قميسة عصير جصب 

مرة حشاش وقفوة المرور قلولة انت مش رابتط الحزام قال انا مش لابس بنطلون اصلا 

واحد ندل إتجوز .... راح شهر العسل لوحده 

واحد ندل أبوه طرده من البيت رجع كتب على باب بيتهم ' مقر تنظيم القاعدة '

واحد ندل عيّنوه رئيس الشرطة ، أول حاجة عملها غير رقم الطوارئ من 122 
إلى 09742806329577935 

واحد ندل صوّر أبوه وهم بيدفنوه .. وكل يوم يفرج الشريط لأمه !! 

واحد ندل اتصل براديو نجوم إف إم و طلب أغنية ' بابا فين ' .. وأهداها للأيتام فى يوم اليتيم

واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ، ولما وافقت راح قال لأبوها 

واحد ندل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين، حط أول حصة , ألعاب رياضية ' قفز حواجز ' 

ندل خصمت الدولة نصف راتبه كتبرع للإنتفاضة .. قام إتبرع بالنص الثاني لإسرائيل

مرة بير بترول اتحرق فالمطافي جابت ناس أمريكان فقالوا التكنولوجيا اللي عندنا لا يمك تطفي الحريقة دي فجابوا الإنجليز فقالوا نفس الكلام فجم الصعايدة جالوا الحق ده عيد ميلاد محمدين حابيي بارز دايدويو هفف

في اتنين مراتتهم تاهو منهم في مول واحد بيسأل التاني : مراتك لابسة ايه ؟

قاله : بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق ، وإنت مرتك لابسة ايه ؟

قاله : سيبك منها خلينا ندور على مراتك

سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار ، فجأة في الراديو قطعوا النشره وبثو اعلان :

نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ..

قال السكران : هو بس سياره وحده ؟ أنا لو حدي لغاية دلوقتي شفت الفين سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس !!

كان قائد الجيش المشهور بالقسوة يستعرض جنوده ،

فوقف أمام جندي وسأله : ما اسمك

فقال : حمد يا سيدي ،

وماذا تمسك بيدك ؟

فاجاب بندقيتي يا سيدي ،

فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟

كامل يا سيدي ،

وماذا تمسك بيدك ؟

فأجاب : زوجة حمد يا سيدي ..
**************

واحد بلدياتنا راح للمستشفى

قال له الدكتور : "انت لازم تسوي اشعة

قال : وين الاشعه ؟

قال الدكتور : اطلع الدور الثاني واشّر له على المصعد ..

دخل بلدياتنا المصعد وشاف المرايات والانوار يحسبه مكان الاشعه...

قام وخلع ملابسه بالكامل !

وقف المصعد وانفتح الباب لمّا شافته الممرضه صرخت ..

قالها : لاااا... لا تقولي سرطان !!!
**************

في بخيل سألوه : لو كنت بردان تعمل ايه ؟

قال : اقرّب من الدفاية ،

قالوا : اذا اشتد البرد تعمل ايه ؟

قال : اقرّب اكثر ،

قالوا : اذا شتد اكثر واكثر ؟

قال : اقرب اكثر واكثر ..

قالوا : اذا اشتد اكثر واكثر واكثر ؟

قال : اذا اشتد البرد اكثر من كده ... هشغل الدفايه..!!!
**************

مدرس عربي دخل الفصل قال النهاردة حصة املاء .. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى خليها الخميس..
**************

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان إذا وقع القرش يسمعه

قروي سمع بخطف الطيارات .... ركب قطار الدمام وقاله روح جده

محشش بلغ عن حادث 70 سيارة .. يوم جاء المرور لقاه في التشليح

واحد بغى يودع فلوس في البنك لما راح لقى البنك مسكر حط الفلوس تحت الباب

واحد باله طويل أرسله للخياط يقصره

في واحد احول غمز لوحدة خش في العمود

فيه ظاطور نجح ولده شرا له جدار
**************

رسائل نكت 

واحد قال لأبوه : يبه رخصتي انتهت .

قال له أبوه : من كثر دورانك في الشوارع

بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم)

صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح

مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش

ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال

صرصور طلع من خلاط كهربائى قال : يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية

في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية

خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع

محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي

في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120

فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر

محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب

**************

مطعم المودة
لجنة مطعم المودة ترسل الك :
1. مشكل بوسات
2. مشوي قلوب مشتاقة
3. صحن عيون ولهانة
وادفع الحساب برنة او رسالة
**************

لولا الهوى
لولا الهوى يا حبيبي لولا الهوى يا عمري لولا الهوى يا قلبي ما نشف الغسيل ......

منسمين يكتبون
فيه منسمين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه 

في صيني يبي يسمع صداه
في صيني يبي يسمع صداه عند جبل قال : هنغ شنغ يونغ

قال الصدى : انت شتقول ؟ 

فراش قال حق مارد المصباح
فراش قال حق مارد المصباح : أبي فلوس واجد

قاله المارد : تنكت روح جيب شاي 

غراب حاشر عصافير
غراب حاشر عصافير فى زاويه ويقول من الحيوان فيكم قال جاكم العبد ؟

غبي مشتهي لبن
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه 

عصبي تزوج عصبية
عصبي تزوج عصبية خلفوا ولد أبوه قاله :أغوو

رد عليه : بلا أغو بلا تبن 

ذبانه تنادي بنتها
ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش 

بخيل احترق بيته
بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر 

ليش القطار مهم
الأول : ليش القطار مهم ؟

الثاني : لأن تحته خطين 

كوكايييييييين
اتنين يحششوا بقفص دجاج . تاني يوم الصبح طلع الديك وقال : كوكايييييييين 

أمنيتك بالحياة
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال : أشوف واحد ماشي لوحده 

انت في ماما واحد
انت في ماما واحد بس في بابا كتير ..

هندي يقول لواحد يابن الحرام 

بعطيك قلبي هديه
بعطيك قلبي هديه تفتحه واذا لقيت فيه احد غيرك .. عادي سلم عليه واقعد 

إيراني تزوج كورية
إيراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي

في فيل تزوج دجاجة
في فيل تزوج دجاجة وش جابوا ؟..

جابوا تشكن فيليه

ثلاثة أغبياء
في ثلاثة أغبياء راحوا للبر ورجعوا وخلوا واحد في البر .. ليه ؟ .. ذكرى ! 

اي شي
محشش هو وخويه نزل للبقاله قال المحشش لخويه وش تبي قال اي شي جاب له عصير وخويه قلم 

محشش فتح محل
محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية) ؟؟ 

‏**************

فيه مليارات البشر 
‏ناس ‏تدرس 
‏ناس طموحه 
‏وانتي حماره بس تقرين رسايل 

****************************

سواليفك مطر هتان ‏وصوتك ساحر وفنان ‏وشكلك اعوذ بالله من الشيطان 

****************************
سهيت بصفحة كتابي ‏لقيتك باول الاوراق 
(‏للعلم كان كتاب عالم الحيوان)

***************************

‏لو كنت فاضي اقلب الصفحه 
‏بعد 
‏شفت انك فاضي..  ‏ليش ما تتصل ‏علي ؟
*************************

كل ماجيت اطرد صورتك من خيالي ‏شفتها ‏في منامي ‏قرد ينطط قدامي 
************************

رسائل مقالب ‏رغم هذا البعد ‏والقطيعه ‏ما زلت انت احسن بقره مطيعه 
***********************

يا عندليب فوق عشه ‏يا عسل في سندويشه 
**********************



مشتاق ‏اضمك ‏والمك ‏واشيلك ‏واحطك ‏في اقرب زبالة على طريقي 
************************

مسجات مقالب
هاو ‏هاو هاو ‏هاو هاو هاو 
‏حمد لله والشكر ‏انتبه لا تعضنا 
*********************

‏سيتم الان تحديث مخك 
‏جاري البحث........... 
‏الرجاء الانتظار............ 
‏عفوا لا يوجد مخ 
********************

العمى ثلاث انواع : 
عمى القلب 
عمى البصر
عمى بشكلك اشتقت لك 
**************

عطشان ارويك بردان ادفيك خايف اهديك جوعان دبر نفسك ما أكد عليك 
**************

شفت القمر شفت الظلام شفت الليل شفت النجوم طيب ليه ما تنخمد وتنام

**************

قلت للبحر .. تقدر توصل سلامي ولا تتأخر؟ قال البحر:  سواق أبوك أنا 
**************

انا عمرى مادعيت عليك بس روح الله يخ يخ يخ يخليك ليا 
**************

ان قلت أحطك في عيوني وأخبيك أخاف أحجب النور عن باقي الناس وان جيت أحطك وسط قلبي وأدرايك أخاف حبك يوقف الأنفاس وان جيت احطك فوق راسي وأراعيك أقول بردوشمس الزين حساسا لكن خلك في بيتكم لين ماشوف لك محل
**************

محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت الكال كل يوم بيض ما في جبن

غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد

انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يالقرد

الطير موجود و البندقية موجودة و الجيب جاهز بس ناقصني سلوقي واليوم يومك

سلطان عليّ ، بل كنت سيد نفسي.
الابن: ومن ثم ؟
فأجاب الأب وهو يهز رأسه آسفاً : بعدها، تزوجت!
**************

الصديق الأول : إزاي الحال ؟ إنت لسّه بطل في شيل الحديد زي زمان ؟
الثاني : لا أنا تزوجت ، وبقيت بطل في شيل الأطفال !
**************

زوجة تقول لزوجها : أطرد السواق ، كان حيموتني مرتين في حادث
قال لها : خلينا نعطيه فرصة ثالثة
**************

الطبيب : أعصابك تعبانة جداً ، حاول تتخلص من جميع متاعبك قبل أن تنام .
المريض : مش ممكن أبداً يا دكتور ؛ لأن زوجتي بتنام معي !
**************

إستيقظ أحدهم في منتصف الليل على وقع صراخ جيرانه .

ولما سألهم عن السبب

قالوا له : في تسمّم في كل خزانات المياه ،

فعاد الى البيت ، سألته زوجته : شوفي ؟

قال لها: أبداً ما في شي .. إشربي مي ونامي!!
**************

رجل تزوّج وكان ينظر كل يوم في وثيقة الزواج ، لاحظت زوجته الأمر ،

فقالت له : كل يوم تنظر الى هذه الوثيقة وتبقى ساعات تحدّق بها ، لماذا ، ما السبب؟
فقال لها: لأنني أبحث عن تاريخ انتهائها !!!
**************

رجل كان يسير في جنازة زوجته ويضحك ،

فاستغرب الجميع وسألوه : معقول أنت تضحك وزوجتك متوفاة ؟
فقال لهم : أول مرة في حياتي أعرف زوجتي الى أين هي ذاهبة ؟
**************

صرخت إمرأة في وجه جارتها قائلة : أرسلت زوجي ليحضر لي ملوخية فدهسته سيارة .
فسألتها جارتها : وماذا فعلت ؟
**************

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت ،

بتقوله : يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله،

قالها : يا شيخه نامى جنبك سبع،

قالتله : يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم

قالها : يا شيخه نامى جنبك سبع،

وبعدين قالتله : يا راجل حرامى شالنى وماشى

قالها : روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع 
********************************

عريس بيقول لعروستة : لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه

بصتلو بنظرة غضب ..

قالها : يعني لا بتقدم ولا بتأخر 
******************

لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا ؟!..

فقالت له : بصراحه (3) مرات بس ،

الاولى : فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك !..

قالها : طب تاني مره ؟

قالت له : فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك !!

قال لها : طب تالت مره ؟؟

قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!! 
********************************

مرة ولد صغير راح لامه

قالها : ماما .. ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا

قالت له : ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوزوا

قالها الولد : يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض

قالت له : اه يا حبيبى الولد

قالها : طب بابا هيتجوز الشغالة امتى ؟؟ 
*********

واحد قابل صاحبه وقاله الحق مراتك بتخونك فى الغابة فراح جوزها جرى بسرعه ولما رجع صحبه سأله : عمل ايه فرد عليه وقاله يا أخى الناس دى بتهول اوى شجرتين ويقولوا غابة  ..!
************

مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي 
**************

كان فى مرة اثنين رجالة ماشيين فى الشارع .. فشافو واحدة ماشية بتعيط علي جوزها ؟

فقام رايح واحد من الرجالة بيقول للتانى : ايه رأيك بقى ان الست دى بتمثل

قاله : ازاى ياعم منتاش شيفها ماشية بتعيط على جوزها

قاله : طب استنا وانا هوريك

فراح جمبها وقل : اه بس ياقمر لو تقولى انت ساكن فين وانا هنسيك كل الى شفتة

فقالت : اه ه ه ه ياحبيبى ياجوزى يلى كنت مسكنى فى المهندسين عمارة 20 شقة 14
**************


الشاب وهو خاطب وخارج مع خطبته اول حاجة يبقى حريص عليها انه يمسك ايد خطبته ويقعد يقولها : تعالى جنبى عشان العربيات تعالى جنبى مع انهم ماشين على الرصيف وسبحان الله لو هو عنده عربية ومركبها جنبه بيبقى خايف عليها لتاخد برد كل شوية يقعد يقولها اقفلك الازاز 
بعد الجواز يركبوا مع بعض العربية تفكره وتقوله الشباك يقولها كسرى ام الشباك اياك يولع الشباك واللى عمله الاكرة ياماما جنب ايدك ارفعى الاكرة كدهوووووو حرانة وزهقانة هوا برا افتحى الباب وانزلى هوا برا راحة طراوة 

الشاب وهو خاطب طول ماهو فى العربية يسمعها اغانى ام كلثوم عبد الحليم وردة شادية
بعد الجواز هيا اغنية واحدة هانى شاكر غلطة

الشاب وهو خاطب يخرجوا يتفسحوا تقف قدام محل فساتين يقولها الفستان ده عاجبك تقوله اه مش بطال فى ثانية الفلوس تطلع
بعد الجواز تقف قدام محل الفساتين صاحبك يتوه يقولها يلا يلا ياحجة تقوله ايه مش هشترى الفستان يقولها هو عاجبك تقوله اه يقولها هبقى اجيبك كل يوم تتفرجى عليه هنا اهو
هههههههههههههههههههههه

**************

البنات فى الخطوبة حاجة تانية المخطوبة دايما ايدها فى ايد خاطبها يا اما الصابع الصغير مع الصغير من علامات الخطوبة يعنى وطول ماهما ماشيين اسمع منها كلام حلو على امبارح انا وماما مانمناش طول الليل التكيف كان بايظ وواقفين فى البلكونة والله العظيم يا على دى ماما بتحبك مش عشان حاجة بتجبها وانت جاى والله دى اخر حاجة بنفكر فيها انت ماتعرفش انت ايه بالنسبة لينا عارف لما بتكون عندنا وتمشى اخويا الصغير يفضل يعيط اقوله عمو جاى بكرة
بعد الجواز بسنة تلاقيه طفشان ياعينى عشرين متر قدام وهيا ورا مش عايز يسمع منها حاجة يلا ياستى عشان نروح دا انتى يومك طويل ما بحبش اروح معاكى فى حتة بيبقى يوم ما يعلم بيه الا ربنا انا مالى ومال الجواز ما انا كنت قاعد جنب امى اكل شارب نايم تقولك ايه لازم نروح لماما ال ماما مابتجلناش كانوا لسة عندنا وكلوا الاكل الى فى التلاجة

~~~

-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 

(•◕  ‿◕•)  

ْ

مع خالص تحياتي