‏إظهار الرسائل ذات التسميات نكت وطرائف وتسلية. إظهار كافة الرسائل
‏إظهار الرسائل ذات التسميات نكت وطرائف وتسلية. إظهار كافة الرسائل

الأربعاء، 28 نوفمبر 2018

قصة طار الحمار



قصة طار الحمار

يحكي أن في يوم من الايام خرج جحا إلي السوق حتي يوم بشراء حماراً، وفي طريقة إلي السوق قابل صديق له فسأله : إلي أين انت ذاهب يا جحا ؟ فأجاب جحا علي الفور : إني ذاهب إلي السوق لأشتري حماراً، فقال الصديق : قل إن شاء الله ، فقال جحا في تعجب : ولماذا ؟ النقود في جيبي والحمار في السوق فما الذي يمكن ان يمنعني من شراءة .

ترك جحا صديقة واستمر في طريقة متجهاً إلي السوق، وبينما جحا كان يبحث عن حمار يشتريه، سرق منه اللصوص ما معه من النقود، فرجع مهموماً إلي منزله، وفي الطريق قابل صديقه من جديد، فأوقفه ويسأله : ماذا صنعت ؟ ولماذا تبدو حزيناً ؟

قال جحا وهو يبكي : لقد سرق اللصوص نقودي إن شاء الله .

الجمعة، 30 ديسمبر 2016

ﺗﺸﺘﺮﻱ ﺍﻟﺪﻳﻚ .. والا أقول ﻷمي

ﺗﺸﺘﺮﻱ ﺍﻟﺪﻳﻚ .. والا أقول ﻷمي


ولد راح لابوه وقال له : ابغى 50 ريال .. عشان ﺍﺷﺘﺮﻱ كورة
ﺍﻷﺏ: ﻣﺎفي فلوس .. انقلع عن وجهي
ﺍﻟﻮﻟﺪ:مو شغلي .. ابغى فلوس
ﺍﻷﺏ: ﺭﻭﺡ ﺑﻴﻊ ﺍﻟﺪﻳﻚ
ﺍﻟﻮﻟد: ﺍﻟﺪﻳﻚ ﻣﺮﻳﺾ .. مايسوى 5 ريال
ﺍﻷﺏ: ﺩﺑﺮ نفسك ...
ﺭﺍﺡ ﺍﻟﻮﻟﺪ يلف في اﻟﺤﺎﺭﺓ .. ﻣﻴﻦ ﻳﺸﺘﺮﻱ .. ﻣﺎﺣﺪ ﺍﺷﺘﺮﻯ ﺍﻟﺪﻳﻚ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻮﻟﺪ: ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻣﺎﻟﻲ ﻏﻴﺮ جارتنا ام هلال ﻫﻲ اللي راح ﺗﺸﺘﺮﻱ ﺍﻟﺪيك
ﺭﺍﺡ عندها وﻗال لها: مرحبا ياخاله.. ﻛﻴﻔﻚ .. ﺗﺸﺘﺮﻱ ﺍﻟﺪﻳﻚ؟
ﻗﺎﻟت له: مرحبا حبيبي .. ﺗﻌﺎل ﺍﻋﻄﻴﻨﻲ ﺑﻮﺳﺔ .. ﻣﻦ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎﺷﻔﺘﻚ! كيف امك؟
ﻓﺠﺄﺓ .. دﻕ ﺍﻟﺒﺎﺏ ..
ﻗﺎﻟت: يالهوي، هذا ﺯﻭﺟﻲ .. ﺗﻌﺎل أﺧﺒﻴﻚ بالدولاب ..
لكن ﻃﻠﻊ اللي بالباب صاحبها مش ﺯﻭجها ..
بعد شويه دﻕ ﺍﻟﺒﺎﺏ .. ﻗﺎﻟت ﻟﺼﺎﺣبها: هذا ﺯﻭﺟﻲ .. تعال أﺧﺒﻴﻚ بالدولاب
جلس ﺍﻟﻮﻟﺪ والرجال داخل الدولاب في الظلام .. قال الولد للرجال: ﺗﺸﺘﺮﻱ ﺍﻟﺪﻳﻚ؟
قال الرجال: ﻭﻃﻲ ﺻﻮﺗﻚ .. راح ﻴﺴﻤﻌﻨﺎ ﺯﻭجها
قال ﺍﻟﻮﻟﺪ: ﺗﺸﺘﺮﻱ ﻭﻻ أرفع ﺻﻮﺗﻲ ؟
قال: ﺧلاص .. أشتريه .. بكم؟
قال 500 ريال
قال الرجل: ﺍﻑ ﺍﻑ ﻏﺎﻟﻲ !!
قال ﺍﻟﻮﻟﺪ: بكيفك .. ﺍﻧﺎ بأرفع ﺻﻮﺗﻲ
قال: ﺧلاص .. خلاص ..
ﻋﻄﺎﻩ 500 ريال ﻭﺃﺧذ ﺍﻟﺪﻳﻚ
ﺑﻌﺪ ﺷﻮيه .. قال ﺍﻟﻮﻟﺪ: تبيع ﺍﻟﺪﻳﻚ؟
ﻗال الرجال: ﻷ ..
ﺍﻟﻮﻟﺪ: ﻻ .. مش ﺑﻜﻴﻔﻚ .. بيعه ﺍﺣﺴﻦ ما أصيح
الرجال: خلاص .. بكم ﺗﺸﺘﺮﻳﻪ؟
ﺍﻟﻮﻟﺪ: 5 ريال
الرجال: أﻑ .. قبل شويه ﺍﺷﺘﺮيته ﻣﻨﻚ بـ 500 ريال !
ﺍﻟﻮﻟﺪ: بكيفك .. خلاص ﺍﻧﺎ بصيح
ﺍﺧﺪ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺍﻟﺪﻳﻚ .. ﻭﻋﻄﺎﻩ 5 ريال..
ﺑﻌﺪ ﺷويه
ﺍﻟﻮﻟﺪ: ﺗﺸﺘﺮﻱ ﺍﻟﺪﻳﻚ؟؟
الرجال: بكم !!
ﺍﻟﻮﻟﺪ: بس 1000 ريال
الرجال: ﻣﺎباقى ﻣﻌﻲ شي
ﺍﻟﻮﻟد: زي ماتحب .. بارفع ﺻﻮﺗﻲ
الرجل: ﺧلاص .. خلاص .. وأعطاه 1000 ريال .. ﻭﺃﺧذ ﺍﻟﺪﻳﻚ
ﺑﻌﺪ ﺷﻮيه .. ﺍﻟﻮﻟﺪ: ﺗﺒﻴﻊ ﺍﻟﺪﻳﻚ بريال؟؟
ﻗال الرجال: خذ ﺍﻟﺪﻳﻚ ﺑﺒﻼﺵ ﺑﺲ أسكت لا تفضحنا!
ﺑﻌﺪ ﺷﻮﻱ ﻓﺘﺤت الحرمة ﺑﺎﺏ ﺍﻟدولاب وﻗﺎلت: ﻳﻼ .. إﻃﻠﻌﻮا ﺑﺴﺮﻋﺔ
ﺭﺍﺡ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺍﺷﺘﺮﻯ كورة .. ﻭﻋﺰﻡ أصحابه .. ﻭﺍﻧﺒﺴﻂ .. ﻭﺍﻟﺪﻳﻚ
لسه ﻣعاه
ﺭﺟﻊ ﺍﻟﻮﻟﺪ للبيت .. وﺷﺎﻑ ﺍﺑﻮﻩ ﻋﻴﻮﻧه ﺗﻘﺪﺡ ﺷﺮار .. قال ﻷﺑﻮﻩ: ابويا ﺗﺸﺘﺮﻱ ﺍﻟﺪﻳﻚ؟؟
قال ﺍﺑﻮﻩ: ﻣﺎﻛﻔﺎﻙ 1500 ريال
اللي بالدولاب .. ﻳﺎبن الكلب ..
قال ﺍﻟﻮﻟﺪ: ﺗﺸﺘﺮﻱ ﺍﻟﺪﻳﻚ .. والا أقول ﻷمي ههههههههه :D 

الثلاثاء، 20 سبتمبر 2016

إبتسامات من التاريخ

إبتسامات من التاريخ.....*



وقف إعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة..
ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله، ما بال فمك معوجاً؟
فرد الشاعر: لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس.
🌼

كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة..
فنهره الأمير أمام الناس، وقال له،
لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة..
فصلى بهم المغرب..
وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى:
{وَقَالُوا رَبَّنَا إِنَّا أَطَعْنَا سَادَتَنَا وَكُبَرَاءنَا فَأَضَلُّونَا السَّبِيلَا} الأحزاب67
وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى:
{رَبَّنَا آتِهِمْ ضِعْفَيْنِ مِنَ الْعَذَابِ وَالْعَنْهُمْ لَعْناً كَبِيراً} الأحزاب68،
فقال له الأمير يا هذا: طول ما شئت واقرأ ما شئت، غير هاتين الآيتين.
🌼

كان الحجاج بن يوسف الثقفي يستحم بالنهر فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المارة..
وعندما حمله إلى البر قال له الحجاج:
أطلب ما تشاء فطلبك مجاب
فقال الرجل: ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب؟
قال: أنا الحجاج الثقفى
قال له: طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك.
🌼

استأجر رجلا دارا للسكن وكان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً..
فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة
قال له: أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع!!.
قال: لا تخف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله..
فقال له: أخشى أن تدركه الخشية فيسجد.
🌼

سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة
فقال: ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به..
فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟
فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافا..

الثلاثاء، 4 أغسطس 2015

التمساح إذا شد حيله ممكن يطير !..

التمساح إذا شد حيله ممكن يطير !..

مدرس  يسأل الطلاب : حيوان بيزحف ببطء شديد !!..
أجاب محمد وقال : السلحفاة
قال المدرس : أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك ؟..
قال محمد : أبوي دكتور
قال المدرس : شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني : ماهو الطائر الذي يتكلم ؟..
فأجاب عبدالله : الببغاء
فقال المدرس : أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك ؟!..
قال عبدالله : أبوي مهندس 
قال المدرس : شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء ..
وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟..
فأجاب أحد الطلاب : تمســـاح
قال له المدرس : وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟..
قال الطالب : أبوي بيشتغل بالمخابرات !!..
قال المدرس : أحسنت !.. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير .. بارك الله فيك ياولدي

السبت، 23 مايو 2015

كيف ادخل البرتقاله داخل الزجاجه

كيف ادخل البرتقاله داخل الزجاجه

 نكت مضحكة _ الغاز _ مسابقات (مناقشة) :
 
كيف ادخل البرتقاله داخل الزجاجه _


أراه والده زجاجة عصير صغيرة وبداخلها ثمرة برتقال كبيرة ... تعجب الطفل كيف دخلت هذه البرتقالة داخل هذه الزجاجة الصغيرة … وهو يحاول إخراجها من الزجاجة لكن من دون فائدة !..

عندها سأل والده كيف دخلت هذه البرتقالة الكبيرة في تلك الزجاجة ذات الفوهة الضيقة

أخذه والده إلى حديقة المنزل وجاء بزجاجة فارغة وربطها بغصن شجرة برتقال حديثة الثمار ثم أدخل في الزجاجة إحدى الثمار الصغيرة جدا وتركها ..

ومرت الأيام فإذا بالبرتقالة تكبر وتكبر حتى استعصى خروجها من الزجاجة !

حينها عرف الطفل السر وزال عنه التعجب ولكن الوالد وجد بالأمر فرصة لتعليم ابنه فقال : ” هذا هو الدين لو زرعنا المبادىء والاساس بالطفل وهو صغير سيصعب إخراجها منه وهو كبير "

تمامًا مثل البرتقالة التي يستحيل أن تخرج إلا بكسر الزجاجة !..
كن كأفضل مايمكنك أن تكون ...
ودع الناس يقولون مايقولون ...
وأعلم أن الكون له ربآ ...
يقول للشي كن فيكون ...

ليست آلعبرة فقط أين وصلت في قرآءة آلقرآن ؟!!..
بل العبرة ..
آلقرآن في قلبگ ( أين وصل ) ؟!!

^تأملوها فقط ..

إذا أعجبتك/ي هذه القصه انقلها لغيرك كي يستفيد ♡ ♡ 

رحم الله من نقلها عني وجعلها بميزان حسناته
عرض عناصر أقل

الاثنين، 23 مارس 2015

تشكيله نكت جديده 2015 ,نكت طازه على الفرازه تموت من الضحك

تشكيله نكت جديده 2015 , نكت طازه على الفرازه تموت من الضحك



لكل زوارنا الكرام من خلال موقعنا نجوم مصريه ولكل اصحاب النكت والفرفشه النهارده ان شاء الله جيبالكم مجموعه نكت جديده عشان تفرفشوا وتنبسطوا وتفرفشوا ومش عايزه حد يزعل مافيش حاجه تستاهل واليكم اجمل تشكيله نكت 2015 اتمنى ان تنال اعجابكم ورضاكم


راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم الدولاب فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منه يصلح الدولاب النجار اختبر الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟



بلدياتنا زعلوا من النكت اللى بتتقال عليهم فكتبوا النكت كلها ورموها فى البحر فتانى يوم لقوا السمك كله ميت من الضحك



الفلاحين خايفين يقولوا نكت على بلدياتنا فرقموا النكت وقعدوا على القهوة أمام بلدياتنا ..
واحد منهم يقول 3 الفلاحين يضحكوا..
واحد ثانى يقول 7 .. يضحكوا..
راح واحد بلدياتنا قام وقال 5 فلم يضحك أحد
فقال لهم ليه ما ضحكتوش
فردوا عليه.. أصل إلقاءك وحش



واحد حقود اتحكم عليه بالاعدام هو وواحد ثانى فقالوا لهم كل واحد له طلب أخير قبل الموت فالأول طلب إنه يشوف مامته والثانى الحقود قاله ما تخلوش يشوفه



بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"



مره واحده كل ما حاجه تبوز تقل لزوجها "يا راجل التلاجه بازت " يقول وانا مالى هو انا ايديال "يا راجل التليفزيون باز " يقول هو انا جولد ستار . راحت فى الاخر اشتكت لجارهم راح قالها ولا يهمك انا اصلحلك كل حاجه بس على شرط يااما اخد بوسه او تعمليلى تورته . المهم جوزها جه من الشغل لقى كل حاجه متصلحه قام سألها مين اللى صلح الحاجات دى راحت حكتله فرد جوزها وقالها " وطبعا عملتيله تورته " فقالت " ليه انت شايفنى لابوار "



جذمجى مات بالجذمة القلبية
عملوا له نعل فى الجرنال
جم يعملوا له الاربعين لاقوه ضيق عملوا واحد و اربعين



واحد بلدياتنا دخل محل أدوات كهربية فسأل صاحب المحل قالوا : عندك تلفزيونات ملونه قالوا : أيوا قالوا : طب أديني واحد أحـمر



مرة واحد كان عنده 15 قملة فى شعره فراح للدكتور فقال له انت تروح تغسل شعرك بميه سخنة وتنام فعمل زي ما الدكتور قاله وراح فى الصبح سمع قملتين بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة الحر بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة من عندنا.. فراح للدكتور تانى فقال له لازم تروح تغسل شعرك بميه باردة و تنام فعمل زي ما الدكتور قاله.. وفي الصبح سمع نفس القملتين بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة البرد بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة منا فراح للدكتور قاله مفيش غير حل واحد إنك تنام جنب واحد شعره مليان قمل فعمل زي ما الدكتور قاله الصبح سمع القملتين بيقولوا شفتى الحرب بتاعةإمبارح دى قتلت منا 7 قملات ففرح أوى.. فسمع التانية بتقول و إيه يعنى ما إحنا اسرنا 50



مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين



ظابط بيسأل عسكرى :السهرة إيه النهاردة
قاله:اخترنا لك
رد الظابط:أيه!!!؟
العسكرى:إخترنا لسياتك ياباشا!!!



عملوا مسابقة لاسرع واحد يصطاد ارنب برى من مغارة مهجورة
الامريكى دخل المغارة وخرج بعد 10 دقايق وفى ايده ارنب
الالمانى دخل المغارة وخرج بعد 7 دقايق وبرضه فى ايده ارنب
بلدياتنا دخل المغارة وغاب خمس ايام دخلوا يطمنوا عليه لقوه ماسك اسد بيضرب فيه وبيقول له : جول آنى ارنب 00جول آنى ارنب



عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت
امه بتساله: مالك يا واد يا عوضين
ضحك اوي و بطل خبط دماغه و قال: ايييييييوه عوضين - هو ده اسمي



واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
شات
،
منتدى

الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟



مره واحد بلدياتنا راح للدكتور وقاله
يادكتور عندى صداع جامد اوى
ساله الدكتور :انت بتنام و الشباك مفتوح
ولامأفول؟ قاله :مقفول
قاله الدكتور جرب تنام و الشباك مفتوح وتعالى بعد اسبوع
قام بلدياتنا مروح و فتح الشباك قبل ما ينام
وبعد اسبوع راح للدكتور .سأله الدكتور الصداع راح
فقاله بلدياتنا يا ه يا دكتور
الصداع راح و الغساله راحت و الثلاجه راحت و البوتجاز راح و التليفزيون راح و كل حاجه راحت
بصراحه النوم علي الارض مافيش احسن منه



الأمريكان و الروس قاعدين يتباهوا على بعض
الروس : إحنا أول ناس طلعوا الفضاء
الأمريكان: إحنا أول ناس طلعوا القمر
بلدياتنا إتغاظوا فسالوهم....يعنى لجيتوا إيه فوج؟
فقالوا لهم: طوب و ظلط و رمل
بلدياتنا بفخر: إحنا بجا إلى طلعناهم!!



عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟


واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ... بسرع رد عليه شاب منهماحنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط



واحد بلديتنا وصل مصر فبص على عمود نور مكتوب عليه للايجار فقعد يخبط على الععمود فمردش عليه حد فسأل واحد معدىفى الشارع
بلدياتنا : هو مفيش حد هنا ولا ايه؟
الراجل : مش عارف مع ان النور مولع



مرة واحد من بلدياتنا اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت للعمدة و قالتله يا عمدة ...جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان




تنين بلدياتنا زهقوا من الأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سألالثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر.



مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع



مــرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فـشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جــي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكــي



........................ ....



وحده ماشيه مع حبيبها قالتله إحكيلي كلمه تزيد دقات قلبي، قالها أخوكي ورانا

........................ ....




واحد قال لمرته

تعرفي إن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقابهم زي



(المعتصم بالله) (المتوكل على الله)(الواثق بالله)

فلو كنت أنا منهم فكرك

أي لقب كان يناسبني ,قالت:

إما أعوذ بالله

أو منك لله

........................ ....

واحد اندعست حماته.

سألوه:ليش شفايفك لونها أسود؟

قال: من كثر ما بست عجل السياره

........................ ....

وحدة بتقول لزوجها : اذبح خروف بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا. قاللها : شو ذنب الخروف في غلطه ارتكبها حمار

........................ ....



واحد فاز بمليون دولار



راح يخبر مرته ،



مرته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر
قال : سبحان الله ،
الخير لما بدو يجي ، بيجي كلّه مرّة وحدة




........................ ....




فشار عم يكذب على وحدة مصرية،



قالها :بتعرفي إني اليوم عازم الرئيس على الغداء،



المصرية: و النبي؟



الفشار : يمكن يجي كمان




........................ ....




غبي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار
سأل راعي المزرعة كيف بتزرعوا البقر ؟؟
قاله الراعي باستعباط : نرش سكر وبيطلع بقر
راح الغبي رش سكر بحوش بيتهم
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : سبحان الله ما أحلاهم البقر وهم صغار

احلى نكت عن المدرسه والمدرسين

احلى نكت عن المدرسه والمدرسين


احلى نكت عن المدرسه والمدرسين
بعد أن إنتهى المدرس من الشرح سأل تلاميذه: اللي عنده سؤال يرفع يده. ففوجيء المدرس بطالب يرفع يديه الإثنتين. فسأله المدرس عن السبب.


سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت ؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي.


فيه واحد غبي قال له ولده: يبه جب لي مدرس خصوصي! قال الأب: إذا نجحت.


معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ: علشان المعدة ترقص.
-----------------------------------------------------------------

المعلم: من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ بارتباك: والله ما هو انا.


المعلم: ما هما الكلمتان اللتان يستخمهما التلاميذ كثيرا ؟ الطالب: لا أعرف... المعلم: أحسنت يا ابنى.



المعلم: من أين نستورد الشاي... الطالب: من عند الجيران.


مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب: وهكذا كان ينام عمر.


مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح، وزفوهم بالطباشير.


سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن - أن - لعل - ليت - كيت. قال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.


الأب: هل اخذتم الضرب في الحساب... الابن: نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضا.
-------------------------------------------------------

واحد قتل أبوه علشان يروح رحلة مع مدرسة الأيتام.


طالب امة حامل وسالها ليش بطنك كبير ياماما قالت هذة الكرة الارضية... وفي المدرسة سال الاستاذ اين تقع الكرة الارضية قال الطالب في بطن امي ياستاذ.


في 2 اصحاب واحد نجح في الباكلوريا و الثاني لا... فقرر الثاني أنه ينتحر فقاله صاحبه أنا حنتحر معاك مراح أخليك تموت وحدك... قاله شو اللي بيضمن لي؟ قال له انا حنتحر قبلك لما مات صاحبه... بدى يستعد... قال له الموت: لا انتظر احنا ما نقبل الا حاملي الشهادات.


مرة مدرس كيمياء اجالوا ولد سماة سامي اكسيد الكربون.معليش.


طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول.

نــــكـــت علي فوازير مصريه 2010

نــــكـــت علي فوازير مصريه 2010


مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ

مــرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فـشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جــي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكــي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ

واحد عنده برد.. راح للدكتور..
فالدكتور سأله.. انت بتهوى بيتك كويس..
فقاله لا ..
فقاله افتح الشبابيك كل يوم قبل ما تنزل وتعالى ليه بعد اسبوع..
بعد اسبوع راح للدكتور
فسأله الدكتور.. ها البرد راح
فقال له البرد راح والتليفزيون راح والفيدو راح

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــ
زبون يدخل كل يوم نفس المطعم فالجرسون يسأله
عاوز تاكل إيه.. فيأخذ فوطة الجرسون ويشمها ويقول له انتوا عندكم النهاردة سمك فيليه + أرز + صلاطة وهكذا كل يوم فالجرسون اتجنن فأعطى لمراته الفوطة وقال لها استحمى بيها وأديها لى وبعد كده الزبون دخل المطعم واخذ الفوطة زى كل يوم وشمها وبص للجرسون وقاله انت جوز فتحية؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ

ليه بلدياتنا بيحط معلقة فى بقه وهو نايم؟
(عشان يتقلب صح)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ليه الفيل بيلبس شورت أخضر
(عشان لما يختبئ فى البطيخ ما يبانش)

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ليه الفيل بيلبس شورت أحمر
(عشان الأخضر مغسول)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
إيه اللى بيطير فى السماء وينور ويطفى
(عصفورة لابسه أميجو بينور)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ

ليه بلدياتنا لما يدخل يستحمى ياخد معه ابرة وفتلة
(عشان لو المياه انقطعت يخيطها)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ

ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
عشان لو المياه انقطعت يخيطها)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
(عشان يشبك فيه البزازة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ما هو التشابه بين إزازة الريحة والجواز
(الريحة قسمة والشبراويشى والجواز قسمة ونصيب)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ما هو التشابه بين السماء والكدليز
(الاثنين 7 طبقات)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ما هو التشابه بين الكمبيوتر والحفرة
(الكمبيوتر حاسب ألي والحفرة حاسب لتقع)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ

ما هو التشابه بين الكمبيوتر والاستريتش
(الآثنين بيجيبوا أدق التفاصيل)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ

واحده ست بتخون جوزها مع ثلاثة رجاله جوزها كبس عليها راحت مخبياهم في ثلاثة اشولة جوزها دخل عليها وقال لها ايه ده قالت له دي زيارة من البلد قرايبك بعتوها... قام ضرب الشوال الاول بالشلوت دييب.. قام الراجل الى جواه قال كاككاك جوزها قال اشطه حناكل فراخ.. فراح ضاريب الشوال التاني دييب.. قام الراجل الى جواه قال ماء ماء جوزها قالاشطه هناكل معيز و راح ضارب الشوال التاليت دييب ديب.. محدش رد.. دييب ديب .. قام الراجل الى جوه الشوال خرج وقاله بطاطس مانتاش فاهم بطاطس
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة واحدة تخينة اوي مسكت حرامي قعدت عليه فطسته
نادت علي ابنها وقالت له روح نادي أبوك بسرعة ردالحرامي من تحتها :بسرعة ياله
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ

هندي أم في جماعة (صلى فيهم وكان هو الإمام) بدون ما يقيم الصلاة، لما خلص ، سأله المصلين، وين الإقامة ؟! م كملوا الكلمه إلا و هو هارب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
صعيدي طلع من الامتحان دايخ، لي؟! كان مبرشم على المروحة .*
صعيدي يدرس فوق السطح، ليه؟! يقدم دراسات عليا *
صعيدي يدرس خارج الفصل ليه؟! عشان يقول الناس أنه يدرس في الخارج*

نكت 2015 تموت من الضحك متنوعه جدا

نكت 2015 تموت من الضحك متنوعه جدا



في ظل الإكتاب الذي يمر به جميع أفراد المجتمع بسبب الاحداث التي تحدث على ارض الواقع نراى الكثير يريد ان يخرج من هذا الإكتاب عن طريق الاطلاع على مواقف ونكت حتى يخرج من الم الحياة معنا اليوم مجموعة نكت متنوعه على جميع فئات المجتمع من سواقين ومحششين ومدرسين وأطباء وصعايده بل ونجارين نكت متنوعه بمناسبة العم الجديد 2015
نكت تموت من الضحك نكت مصريه ونكت شاملة الدول العربية نكت تخرج الضحكة من اقصي مكان فى القلب واضحك ما فيش حد واخد منها حاجه استمتعو معنا بافضل مجموعة نشرت على الانتر نت هذا العام الحديث 2015 نكت مزاولات حتى يخرج القارئ من هنا الي وقد استمتع بضحك وابتسامه وعرف يتكلم كلم كتير عن نكت العام الجديد 2015 قمة الضحك معنا
والآن مع الباقة

واحده ست وحشه أوي بتبص فى المرايا لقيت نفسه وحشه قالت قطيعة حتى المرأيات غشوها


واحده ست واحشه أوي بتسوق دلالها على جوزها بتقوله يا أبو محمد يا أبو محمد رد عليها بيقولها ايوه يا مدام قالت انت عاوزني اظهر على مين واستخبه من مين قالها اظهري على الناس كلها وستخبى منى


واحده ست واحشه أوي بتقول لجوزها خلى عندك دم خلى عندك كرامه وصلح شباك الحمام عشان الجيران قالها لو الجيران شفوك هم اللي يصلحوه


عشره صعايدة محششين بيحششو البوليس كبس عليهم خمسه اتمسكو وخمسه أستخبوا في البوكس


دكتور بيطري راح يجوز قالت له عروسته انت مشهور قالها ما فيش حمار غيرى يعرفني



دكتور بيطري راح يقدم على وظيفة رفصو طلبه


عجوزه خدت ابنها وراحة لدكتور كل ما يوضع السماعة في مكان تقوله لا يا دكتور الدكتور قال لبنها أبوك عايش قال لا قاله امك بتدلع جوزها قالوه ديه عنده 60 سنه
راحت امه قالت لو مش لقيت حد عنده 60 هات اتنين من أبوه 30 سنه



جزار ضبط بنته ماشيه مع عجل


واحده مضيفه في الطيارة بتحب اني كل واحده يدلعها باسم المشروب اللي هيشربه فالاول قالها اشرب تفاح يا تفاحه والتاني قال اشرب مانجة يا مانجه لحد ما وصلة للصعيدى قالت تشرب ايه قالها اشرب للبن يا جاموسه 

الأربعاء، 27 أغسطس 2014

خواطر ونكتت محششين

خواطر ونكتت محششين

خـــاطرة محشش :
الذين يقولون لا تدع الاشياء الصغيرة تزعجك .. لم يجربوا النوم مع ناموسه في حجرة واحدة !..
---------------------- 
محششين ساكنين بشقه وكل اسبوع يطردون واحد .. ليش ؟؟
يقلدوا ستار اكاديمي !!!
 --------------------------
محشش لقى 500 ريال طايحة على الأرض وكانت جديدة مررة .. التفت المحشش يمين يسار ما لقى أحد !!.. قام بسرعه طلع 500 قديمة وبدلها بالجديدة وانحاش !!!..
 ------------------------
مارد طلع على محشش وقاله شبيك لبيك عندك 3 أمنيات
قال المحشش : أبي سيارة كامري وسيارة كامري وسيارة كامري
قاله المارد : طيب ليش 3 سيارات كامري ؟..
قال : عشان أبيعهم واشتري شبح 
 ------------------------
محشش قال لأمه : شريت فيديو ..
قالت امه : ماشاء الله ومن عطاك فلوس ؟؟
قال : بعت التلفزيون !!!..
 ------------------------
محشش يبي يعاقب شغالته خلاها تكنس الحوش بالمسواك
 ------------------------  
محشش  (يسمع بالكارتيه) يقول لأخوياه : كنت ماشي بالشارع في أمان الله , ما دريت الا خمسة قدامي وأخذ الكارتيه من السيارة وأجلده فيهم واحد واحد !!.. 
 -----------
محشش سحب شعرة من راس هندي ليش ؟..
يبي يعاير الزيت
 ------------------------
محششين داخلين المعهد الملكي ..
سألوهم : وش ناويين تتخرجون ؟؟..
قالوا : امراء !!!!..
 ------------------------  
إثنين أخوان محششين حبو يعملوا مشروع مزرعة دواجن حرثو الأرض ، ودفنو الدجاج وخلو روؤسهم طالعة ..
المهم بعد يومين الدجاج ماتو ..
الأول قال لخويه : الظاهر سويناها غلط .. المفروض ندفن راسهم في الأرض ونخلي رجولهم برا
عملوا هالطريقة .. وحصل نفس الشيء، الدجاج ماتو 
قالو : مافي غير أننا نتصل على أخونا الثالث الي يدرس بأمريكا أكيد راح يعرف ..
أتصلو وحكو له القصة ، وسألوه : أيش تتوقع يكون السبب ؟..
قال : السبب واضح .. الأرض غير صالحة للزراعة

شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلالحتى أغبى الحيوانات, الحمار اذا حطيت قدامه سطل ماء وسطل خمر, أيهم يشرب؟قال السكران: أكيد الماءالشيخ (بفرح): طيب ليه؟؟السكران: لأنه حمــار يا شيخ !!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
غبي يقول لصاحبه:ياحلو الكويتإذامر عليك واحد بسيارته و رش عليك ماي يرجع ويعتذر وياخذك بيتهم ويغسل ملابسك ويشربك عصير وتنام عنده وثاني يوم يرجعك بيتك!قال صاحبه:كل هذا صار معاك؟قال الغبي:لا صار مع أختي!


-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-




-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 

(  )  
ْ

الاثنين، 25 أغسطس 2014

نكت مضحكة 2014


للمشاهدة نكت مضحكة
دكتور رخم قوى بيعمل عملية لواحدة عاملة حادثةطلع الدكتور لقى واحد قاعد برةسأله: انت جوزها؟قاله: آه يا دكتور طمننى عليهاالدكتور: والله مش عارف اقولك ايه. احنا عملنا اللى علينا و انقذنا حياتها بس.يؤسفنى انى اقولك انها حتكون طول عمرها مشلولة. يعنى انت اللى حتأكلها و تشربها و تلبسها و تشيلها.جوزها و هو بيلطم على وشه: لا حول ولا قوة الا باللهالدكتور قاله: هههههههههه يا جدع بهزر معاك مراتك ماتت ...
نكت 2014
بنت بتوزن نفسها وقفت على الميزان و حطت جنيه, طلع وزنها 80 كيلو قلعت الجزمة و حطت
 جنيه تانى و طلع وزنها 79قلعت الأيس كاب و الجوانتى و الكوفيةو الشراب و حطت جنيه, طلع وزنها 78 قلعت الجاكيت و حطت جنيه تانى, طلع وزنها 76 بصت وراها لقيت واحد واقف قالها:  استمرى استمرى معايا فكة ماتقلقيش 
سأل المريض:هو انا حأقدر أمشى بعد ما أفك الجبس؟ الطبيب:وكمان حاتلعب كوره ببراعه  المريض:غريبه مع ان أنا مش بأعرف ألعب أصلا. 
علشان السبانخ فيها حديد مراته مش بتشترىها فى المطر علشان ماتصديش
فرخه اتجوزت فيل جابوا تشيكن فيليه
بدوى اتجوز بدويه كتب الخيمه باسمها
لاعب نزل الملعب ومعاه بطانيه علشان يغطى منطقته
الأستاذ:الفعل الماضى من السرقه سرق وما هو فعل المستقبل؟ التلميذ:سجن يا أستاذ.
مريض قال للدكتور كل ما أغمض  مش بأشوف!!!!!
المطرب لصديقه شفت ازاى كان صوتى مالى القاعه..قالصديقه:أيوه صحيح وكان الناس يخرجوا علشان يوسعوا لك المجال
واحد راح يشترى سكر قال للبقال عندك سكر :قال البقال أيوه..قاله ربنا يشفيك
متخلفين بيلعبوا عالطريق الزراعى اللى تخبطه عربيه مرتين يطلع بره
الترزى:عايز الجاكيت بزرار ولللا بسوسته.فقاله الأحمق:لا..بترباس
قال المدرس للتلميذ :المره دى أنا سامحتك لكن المره الجايه حأبعت لولى أمرك .التلميذ:حضرتك عارف انه دكتور وبياخد فى الزياره 50 جنيه
المدرس :أين مات نابليون؟..التلميذ:فى صفحه 115من كتاب التاريخ
الولد للبائع:كم ثمن اللعبه دى؟البائع:عشرين جنيه. الولد :طيب بكام لو وعدتك انى مش حألعب بيها ولا مره
مدير مدرسه فى فرح بنته وزع أرقام جلوس عالمعازيم
اتنين أغبيا دخلوا  قهوه وقعدوا جنب المرايه وطلبوا أربعه شاى
الاستاذ:فى أى فصل يسقط المطر ؟فقال الطالب:فى الفصل اللى مالهوش سقف.
مره واحد حط خلفية الكمبيوتر عفريت علشان يخوف بيه الفيروسات
واحد قال لصاحبه مش عارف أنشر قصايدى فين؟؟قاله  ليه هو انتو ماعندكمش حبل غسيل؟؟
دجاجه انتحرت وكتبت جواب:خلى(ماجى)تنفعكوا.
القاضى للمتهم:لماذا قتلت ضحيتك بالسكين؟ أجاب:ظروفى ماتسمحش بشراءمسدس!
الام لبنتها أنا كنت سايبه أربع قطع شيكولاته ومالاقيتش غير واحده..البنت:أصل الدنيا كانت ضلمه وماشفتش الرابعه
 سأل أحدهم عن سعر ساعه ولما لقاها غاليه سأل البياع ممكن عشر دقايق
بقره جالها جفاف جابت لبن بودره
.كام طالب كده بيكتبوا المحاضره مع الدكتور ..كل ما يمسح السبوره يقطعوا الورقه
اتنين راحوا البحر ،واحد عام والتانى شهر.
أخذ شخص نص حبايه عشان عنده صداع نصفى
أب قال لابنه :ليه ياحبيبى بتاخد الدوا قبل ميعاده؟فقاله:عشان أفاجىء الجراثيم
قرد بص فى المرايه لقى ودنه مقطوعه..قال: ياخساره الحلو مايكملش
 الزبون لبائع الطيور:كيف تبيعون لى بلبلامكسور الساق؟البائع:بعت لك بلبلا ليغرد لاليرقص 
مأمور الضرائب:هل لك شركاء فى هذا المحل؟:لاياسيدى.أنتم فقط
اتنين ركبواعلى موتوسيكل اتخانقوا مين يقعد جنب الشباك
كلب شوارع شاف كلب بوليسى .. قال :  ايوووه ياريتنى كنت كملت تعليمى 
مرة اتنين ركبوا موتوسيكل .. اتخانقوا مين اللى يقعد جمب الشباك :D 
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحيطة فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى مجاش...., فقال له: تعالي مجاش.....فراح بلديتنا .رامي شوية مسمامير وقالهم: هاتوه. ههههههههههههههههه
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم
مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى أكسيد الكربون
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشره
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه
واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني ...
مره خمس صعايده داخلين امتحان فجالهم سؤال ما هي عدد ارجل المعزه؟ كلهم قعدوا يبصوا لبعض و يسألوا الدحيح بتاعهم مكنش بيرد عليهم..... بعد الامتحان بيسالوا انت مكنتش بترد ليه قالهم اصل المراقب كان جنبي معرفتش اطلع المعزه
3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثرش فيا باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى الثانى قال : وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج ولا كأنى دخلت الثالث قال : اسيبكم دقيقتين اضرب القط القلم بتاع كل يوم وراجع ..
:D :D ظابط مرور خلف عيل بيتكلم بالاشارة
اتنين بلدياتنا زهقوا من التريقه عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة... لقوا الهنود بينحنوا ليهم عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة ليه ؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر
مرة واحد كان عنده حمار .. الحمار دة تعب .. راح دعا لربنا و قال يا رب لو الحمار صحى و خف و

بقى تمام حاصوم 15 يوم .. وفعلا الحمار خف راح صام 15 يوم و بعديها الحمار مات .. راح قايل طب والله لانا خاصم ال 15 يوم من رمضان :D :P

بخيل حلم انه بيوزع فلوسه على الفقراء,لما صحي قال:ابقى عيل لو نمت تاني.
سلحفاه دخلت مطعم 
قالها الجرسون : مابنزلش طلبات للسلاحف 
وراح اخدها و رماها بره المطعم 

بعد شهريت جت السحلفاه و قالتلوه : طب ماتزقش بس :D 
بخيل فاتح صيدلية .. دخل ابنه و قعد يبص على الشامبو ابوة فهم انه نفسه فيه .. راح واخد ابنه و حالقله زيرو .. راح الولد البيت يشتكى لمامتة .. قالتلة : كويث انك  ماثوفتث معجون الثنان !! :D :D