الأربعاء، 15 مايو 2013

تعال وشوف مواقف مضحكه من ليلة الدخله

تعال وشوف مواقف مضحكه من ليلة الدخله


تعال وشوف مواقف مضحكه من ليلة الدخله


السلام .. جبتلكم مواقف تضحك .. عطوني رايكم
 

 تقول احداهن :
في يوم زواجي عندما هممت بالخروج من بيت أهلي أردت خلع التاج حتى ألبس عباءتي فلم ينفسخ حاولت ولكن ما استطعت حاول زوجي أن يساعدني وليته ماحاول لقد (حاس التسريحة ونتف شعري وبعدين انفسخ وشعري صار شوشة منفوشة)
*******
يانهارأسود ..
بعد الملكة كنت مرتبكة جداً وعندنا أهل زوجي على العشاء بعد ما دخلوا فاجأتني أخته بأنه ينتظرني عند الباب في السيارة لنخرج سوياً ولم أكن مستعد ة حقيقة لانفسياً ولا فستانياً .. فقد كنت ألبس فستانا كبيراً .. ذهبت إلى غرفتي بسرعة وغيرت ملابسي ولبست عباءتي وخرجت .. ركبت السيارة الوحيدة الواقفة أمام بيتنا ولم يكن موجوداً حينها .. وانتظرت عشر دقائق .. ولم يأت .. قلت لايكون ينتظرني عند الباب الخلفي لبيتنا ؟.. وفعلا خرجت إلى الباب الخلفي فإذا به جالس في السيارة .. يانهار أسود يعني كنت راكبة سيارة شخص مجهول !.. ولمدة عشر دقائق !..

*******
توافق ولا لا ..
وأخرى جاء زوجها يشوفها بعد الملكة .. وأحضر معه هدية .. وهي لب الموضوع والهدية عبارة عن بلوزة حلوة .. النكتة .. أنها كانت تلبس نفس البلوزة ونفس اللون !..
وجلس العريس يضحك ومن بعدها .. زالت الرهبة بينهم ..

*******
 فيلم هندي .. 
وحده ثانية بتقول :
أما أنا بعد ما لبست ثوب الزفاف واستعد الناس للزفة اكتشفنا أن طقم الذهب نسيناه في البيت .. وراحت أمي بسرعة للبيت حتى تحضره وتأخرت جدا .. وكنت قد بكيت عدة مرات في ذلك اليوم من شدة التوتر .. وجاء هذا الموقف وكمل الناقص .. وبعدين عملت مناحة على الكوشة لأني سأسكن في مدينة بعيدة .. وكان يوم زواجي فيلم هندي .. كل الجمهور بكوا معي حتى اللي ما يعرفني ..

*******

شيبس بنكة البصل ..
لما جاء زوجي ليراني في يوم الخطبة .. طلب أبي مني أن أدخل عنده .. فرفضت بشدة .. لقد كنت مستحية وخايفة .. فأصر فأضطررت أن أعلل سبب رفضي .. قلت : أنا توي ماكلة شيبس بنكة البصل .. قال أبي بغضب ليش وش ناوية تسوين .. ومت من الخجل ..

*******
يوم لاينسى ..
تقول كان زواجي بعد أيام من السهر وقلة النوم وعدم رغبة في الأكل من الهم وسافرنا في ليلة زواجنا إلى المدينة المنورة .. ودخلنا الفندق .. قال لي زوجي لم يبق وقت لننام .. لننزل الحرم نتهجد إلى أن يؤذن الفجر ولا تفوتنا الصلاة .. ما قلت له شئ مستحية .. المهم رحنا .. لما وصلنا الحرم مشي على الأقدام .. طبعا ً قال : خذي المفتاح إذ ا صليتي إرجعي وأنا سأجلس إلى شروق الشمس .. وبعد ماصليت طلعت أمشي وأمشي َيعت الفندق ما انتبهت له ولا إسمه ؟!.. ولا أعرف منين رايحه ولامنين جايه وأبكي من قلبي ورآني الشرطي وأنا أشهق من البكاء واييييييييي .. وجلس يبحث ويدور معي إلى الظهر وفجأة .. رأيته .. عريس الغفلة وهو في حا لة الله يعلم بها و.. وسقطت على الأرض مغمى علي .. ولم أصحو إلا اليوم الثا ني !.. وكان يوم لاينسى ..

*******
انقلب راسي ..
ذكرتوني بليلة الدخلة يوم قام زوجي يصلي السنة صلى عكس اتجاه القبلة وأنا نسيت أنه كان مخطئ .. وفي اليوم الثاني صلى بنفس المكان فقمت نبهته قال يعني شايفتني أمس أصلي عكس ولا نبهتني من الحياء الزائد !.. والله ماكان قصدي ..

*******

أما موقف ..
تذكرت موقف صار لقريبة لي في يوم عرسها .. كان عرسها في خيمة قرب البيت وكانت مليئة بالمعازيم .. والعروس في البيت تكمل زينتها .. وبعدما انتهت وبدأت في المشي بدخول الخيمة .. طفت الكهرباء .. تخيلوا الجو كان صيفي يعني حررررر ..
المسكينة أخذوها للبيت على أضواء الشموع .. وما رجعت الكهرباء إلا في منتصف الليل بعد ما راح المعازيم وأما المكياج والتسريحة فحدث ولا حرج .. وعيونها من الدموع ماوقفت .. في النهاية عدت المسألة على خير .. والحمد

******* 
وهناك موقف أخير ومضحك جدا
وهو انه عندما دخل العريس على العروس ارتبك جدا ولم يدر ما يقول .. فبقي عدة دقائق وزوجته امامه لم يقل شيئا لها ابدا . فاراد ان يقطع الصمت باي شيء.. فسألها سؤالا ما اسم اخيك عبد الله ؟!
....
هههههههه
تحياتي







يا من يرى مد البعوض جناحها .... في ظلمة الليل البهيم الاليل
ويرى مناط عروقهافي نحرها .... والمخ من تلك العظام النحل
ويرى خرير الدم في اوداجها .... متنقلمن مفصل في مفصل
امنن علي بتوبة تمحو بها ... ما كان مني في الزمان الاول

اتمنى العودة إلى الوقت الذي كان فيه الحب الوحيد هو : حضن أمي فقط !!
وعندما كان بطلي هو : جدي
وكان الشي الوحيد الذي يكسر هو : الالعاب
وعندما كان اعلى شي في الارض هو : أكتاف ابي ..
وكان الودآع يعني فقط : هو الوداع الى غداً ..
سبحانك اللهم وبحمدك ..
أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك ..
إنا لله وإنا إلبه راجعون
اللهم اجعل خير أيامنا يوم نلقاك وخير أعمالنا خواتيمها


لكم مني خالص الشكر والتقدير
Azmi Abdullah Mahmoud Omran
(أخوكم عزمي عبدالله محمود عمران)


المـنـتدى الـعـام



لا تقل لطفلك : لا ترسم على الحائط

لا تقل لطفلك : لا ترسم على الحائط




لا تقل لطفلك : لا ترسم على الحائط
بل قل : ارسم على الورق وعندما تنتهي سأعلق الرسمة على الحائط أو الثلاجة أو السبورة .


لا تقل لطفلك : قم صلي وإلا ستذهب إلى النار
بل قل : تعال وصلي معي لنكون معا في الجنة .


لا تقل لطفلك : قم رتب غرفتك التي مثل الخرابة ..
بل قل : هل تحتاج للمساعدة في ترتيب غرفتك لأنك دائما تحب النظافة والترتيب .


لا تقل لطفلك : قم ادرس واترك اللعب فالدراسة أهم
بل قل : إذا أنهيت دروسك باكرا سأشاركك في لعبة أو أي نشاط تحبه .


لا تقل لطفلك : قم نظف أسنانك ولاّ لازم أنا أقولك
بل قل : أنا مبسوط منك لأنك دائما تنظف أسنانك من غير ما أقولك .


لا تقل لطفلك : لا تنم على الجنب الأيسر
بل قل : علّمنا رسول الله صلّ الله عليه وسلّم أن ننام على الجنب الأيمن .


لا تقل لطفلك : لا تأكل شوكولاته عشان أسنانك لا تسوس
بل قل : أنا سمحت لك تأكل شوكولاته مرة في اليوم لأنك شاطر ودائما تنظف أسنانك


كل لفظ وفعل يصدر منك يؤثر في طفلك تأثيرا كبيرا، واعلم ان طفلك هو انعكاس لك ولصورتك




يا من يرى مد البعوض جناحها .... في ظلمة الليل البهيم الاليل
ويرى مناط عروقهافي نحرها .... والمخ من تلك العظام النحل
ويرى خرير الدم في اوداجها .... متنقلمن مفصل في مفصل
امنن علي بتوبة تمحو بها ... ما كان مني في الزمان الاول

اتمنى العودة إلى الوقت الذي كان فيه الحب الوحيد هو : حضن أمي فقط !!
وعندما كان بطلي هو : جدي
وكان الشي الوحيد الذي يكسر هو : الالعاب
وعندما كان اعلى شي في الارض هو : أكتاف ابي ..
وكان الودآع يعني فقط : هو الوداع الى غداً ..
سبحانك اللهم وبحمدك ..
أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك ..
إنا لله وإنا إلبه راجعون
اللهم اجعل خير أيامنا يوم نلقاك وخير أعمالنا خواتيمها


لكم مني خالص الشكر والتقدير
Azmi Abdullah Mahmoud Omran
(أخوكم عزمي عبدالله محمود عمران)


المـنـتدى الـعـام


اجمل ماقيل عن الاب


بسم الله الرحمن الرحيم

اجمل ماقيل عن الاب
 
 
مساء أو صباح الخير للجميع



أروع ما قالوا عن .. الأب


جان جاك روسو :

أب واحد خير من عشرة مربين


مثل بلغاري :

يزأر الأسد ولكنه لا يلتهم صغاره.


ريشيليو :
لا يغفو قلب الأب، إلا بعد أن تغفو جميع القلوب.


جان جاك روسو :
من لا يستطيع أن يقوم بواجب الأبوة ، لا يحق له أن يتزوج وينجب أبناء.


سوفوكليس :
ليس هناك فرح أعظم من فرح الابن بمجد أبيه ، ولا أعظم من فرح الأب بنجاح ابنه.


مثل هندي :
نعرف قيمة الملح عندما نفقده ، وقيمة الأب عندما يموت.


ميناندر :
ليس أرق على السمع من كلام الأب يمدح ابنه.


جوته :
الأب وحده الذي لا يحسد ابنه على موهبته.


أبي ...


يا صاحب القلب الكبير ...
يا صاحب الوجه النضير ...
يا تاج الزمان ...
يا صدر الحنان ...
أنت الحبيب الغالي ..
وأنت الأب المثالي ...
وأنت الأمير ...
لو كان للحب وساماً ..
فأنت بالوسام جدير ...
يا صاحب القلب الكبير ...


الله يحفظ كل الاباء
ويرحم ابي ويدخله الجنة

تحياتي للجميع



للامانه
م
ن
ق
و
ل
 
يا من يرى مد البعوض جناحها .... في ظلمة الليل البهيم الاليل
ويرى مناط عروقهافي نحرها .... والمخ من تلك العظام النحل
ويرى خرير الدم في اوداجها .... متنقلمن مفصل في مفصل
امنن علي بتوبة تمحو بها ... ما كان مني في الزمان الاول

اتمنى العودة إلى الوقت الذي كان فيه الحب الوحيد هو : حضن أمي فقط !!
وعندما كان بطلي هو : جدي
وكان الشي الوحيد الذي يكسر هو : الالعاب
وعندما كان اعلى شي في الارض هو : أكتاف ابي ..
وكان الودآع يعني فقط : هو الوداع الى غداً ..
سبحانك اللهم وبحمدك ..
أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك ..
إنا لله وإنا إلبه راجعون
اللهم اجعل خير أيامنا يوم نلقاك وخير أعمالنا خواتيمها


لكم مني خالص الشكر والتقدير
Azmi Abdullah Mahmoud Omran
(أخوكم عزمي عبدالله محمود عمران)
 
 

لغتنا العربية .. تغرب

لغتنا ، العربية ، تغرب

لغتنا العربية .. تغرب
لغتنا العربية تغرب



يا مسلمين يا عرب .. لغتنا العربية تغرب !

لغتنا العربية تغرب

لغتنا العربية تغرّب .. وتفننّ شباب هذا العصر (خاصةً في المنتديات والفيس بوك) في ذلك ، فهناك قد كُسر المبتدأ ، ورُفع المفعول به وحُذفت همزة وأُضيفت همزة !

لغتنا العربية تغرب

ويقولون : ”فقط ستايل‘‘ !!
أمرٌ شنيعٌ فظيعٌ أن تلبسَ لغتنا الجميلة ثوبًا غير ثوبها !
والمؤلم أن من غيّرها أبناؤها ! أبناء العروبة
بل والإسلام أولاً حينما أنزل الله كتابه سُبحانه بهذه اللغة ’’لغة الضــّاد‘‘ .

لغتنا العربية تغرب

أن تكون مُسلم وعربي وتتحدث بلغةٍ هي أبعد أن تكون لغة عربية فصحى فهذا هو المخجل بعينه !

حينها ليس علي إلا أن أنصحك بتبديل جنسيتك .. وقبلها التأكد من أن لديكَ أصول عربية ، أو أنك درستَ في بلد عربي !

أبدًا لن أنسى حينما كنت صغيرا حينما كان عليّ أن أكتب الحرف الواحد عشرات المرات في دفتري لأحفظه .. ويعاقب من لا يفعل ذلك بمضاعفة الكمية ! وكان علي أيضًا أن أحفظ
مواضعه التي ينبغي فيها كسره أو ضمة أو فتحة .. كان عذابًا ، لكن كان الأمر يستحق ذلك .
لغتنا العربية تغرب

ستغضب إن قلت لك هناك من يريد محو اللغة العربية من على وجه الأرض ، وستغضب أكثر
حتماً إن قلت لك أنت هو من يسعى لذلك !

لغتنا العربية تغرب

حينما تفتح محلات وقد كُتبت بالحروف الإنجليزية في بلدانٍ مُسلمة عربية ، حينما تُذيّل كل مشتراوتنا بماركة أجنبية !

لغتنا العربية تغرب

حينما يشترط لعملك إتقانك للغة الإنجليزية ! بل وحينما تدخلُ اللغة الإنجليزية في حديثنا فهذه ”أوكي‘‘ وأخواتها .. و”برب‘‘
وأمثالها
!

لغتنا العربية تغرب

حينما يعتلي المنشد المسرح في تمايل بالكلمات ويحرّفها لتصبح لحنًا جميلاً !

لغتنا العربية تغرب

وحينما يرتفع صوت المسؤول وقد بدت الحروف مهتزة ، والأسلوب ركيك !

لغتنا العربية تغرب

وحينما يحتاج مُعلم اللغة العربية إلى من يعلمه الحديث بها !

لغتنا العربية تغرب

ولازلت الجهود تتظافر لتخريب اللغة وليس تدميرها ! فتشوهها كفيلٌ بتركها ، حتى لا يُقال تخلّوا عن لغتهم ! لغةٌ تحدث بها القرآن الكريم فقال سبحانه: ( وَكَذَٰلِكَ أَنزَلْنَاهُ حُكْمًا عَرَ‌بِيًّا ۚ)، وقال :( وَهَـٰذَا كِتَابٌ مُّصَدِّقٌ لِّسَانًاعَرَ‌بِيًّا ) ، وقال:( وَهَـٰذَا لِسَانٌ عَرَ‌بِيٌّ مُّبِينٌ ) ، لغةٌ تألقت وأصبحت مجدًا في قرونٍ مضت !

ونحن هنا اليوم نتأخر خطوة بخطوة إلى الوراء .. ويقولون تقدم ! فإلى أين غدت لغتنا العربية الجميلة ، وإلى أين تسير ؟!

لغتنا العربية تغرب






 
اتمنى العودة إلى الوقت الذي كان فيه الحب الوحيد هو : حضن أمي فقط !!
وعندما كان بطلي هو : جدي
وكان الشي الوحيد الذي يكسر هو : الالعاب
وعندما كان اعلى شي في الارض هو : أكتاف ابي ..

أجمل أبتسامه هي التي تشق طريقها وسط الدموع




نعيب الناس والعيب فينا - غسيل الجيران


نعيب الناس والعيب فينا

غسيل الجيران




انتقل رجل مع زوجته إلى منزل جديد وفي صبيحة اليوم الأول وبينما يتناولان وجبة الإفطار قالت الزوجة مشيرة من خلف زجاج النافذة المطلة على الحديقة المشتركة بينهما وبين جيرانهما انظر يا عزيزي إن غسيل جارتنا ليس نظيفا .. لابد أنها تشتري مسحوقا رخيصا..



ودأبت الزوجة على إلقاء نفس التعليق في كل مرة ترى جارتها تنشر الغسيل..


وبعد شهر اندهشت الزوجة عندما رأت الغسيل نظيفا على حبال جارتها وقالت لزوجها انظر .. لقد تعلمت أخيرا كيف تغسل.


فأجاب الزوج: عزيزتي لقد نهضت مبكرا هذا الصباح ونظفت زجاج النافذة التي تنظرين منها !!.




قد تكون أخطائك هي التي تريك أعمال الناس خطأ فأصلح عيوبك قبل أن تنتقد عيوب الآخرين ولا تنسى أن من راقب الناس مات هماً ..!!








 
اتمنى العودة إلى الوقت الذي كان فيه الحب الوحيد هو : حضن أمي فقط !!
وعندما كان بطلي هو : جدي
وكان الشي الوحيد الذي يكسر هو : الالعاب
وعندما كان اعلى شي في الارض هو : أكتاف ابي ..

أجمل أبتسامه هي التي تشق طريقها وسط الدموع




اضحك وفرفش معانا


اضحك وفرفش معانا
 
واحد قاعد مع صاحبه وبيحششوا، وبعد ما انسطلوا سأله: بقولك إيه هو أنا لو نمت مع مراتك نبقى نسايب؟ قاله: لأ... نبقى خالصين

****
محشش قالوا له: بكرة عيد الحب قال:شو هالورطة...وهذا كيف صلاته؟

****
محشش اخذ بندول ما لقى ماء - قام تيمم

****
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني: وشو الي يدريني أنك اعمى. الاول : شايف هذيك الصخره يلي بالزاويه؟ الثاني: نعم شايفها. الاول : أنا مش شايفها

****

محشش قال لصاحبه: الدكتور قالي إني راح أموت بعد يومين إذا بضل ألاحق البنات!! صاحبه سأله: غريب... وكيف عرف الدكتور؟ قال المحشش: مهو البنت يلي عم بلاحقها زوجة الدكتور...

****
محشش سالوه
ما هوا تعليقك بان نهاية العالم في 2012
قال
هاذا كلام فاضي
انا عندي علبة تونه راح تنتهي في 2015
****
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه
بعد المعازيم ما مشيو دخل البيت لقي العروس قاعده
قال : والله أنا كنت عارف في الهيصه دي حينسوا حد

***
داخل مستشفى للمجانين
الدكتور للمريض:اسمك ايه؟
المريض:انا ابن نابليون بونابرت
سابه الدكتور وسال مريض تاني مين ده
المريض الثاني :ده ابن نابليون بونابرت
الدكتور بص شاف واحد مش مقتنع بالكلام فساله
الدكتور:هوده فعلا ابن نابليون بونابرت
المريض:كداب طبعا ده لا ابني ولا اعرفه

***
قال صديق لصديقه:- هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس.
الصديق:- حقاً وماذا قالت لك.
أجاب:- أخرج من تحت السرير يا جبان!.

****
هيفا وهبي اجاها حرامي صارت تضحك ..ليش؟ اول مرة واحد بيقولها ارفعي ايديكي!
****
صحفي يسأل دلوع
ؤش احلى شيء في العيد ؟ ..
قال : ياي يهبل كل دقيقه يبوسك واحد
****

دلوع يقول لبدوي : انا اسم امي سحر وانت ايش اسمك امك ؟ رد البدوي : اقطع واخس , قال الدلوع : مرره نايس بس طويل شويه
****
دلوع قبلوه بالعسكريه
قاله الضابط : وش أسمك ؟
قال الدلوع :اسمي لولي
سطره الضابط كفين وقاله تجي بكره باسم رجال تفهم
قال الدلوع : أوكي قلبو
جاء بكره قاله العسكري : وش أسمك ؟
قال : لولي الشرير.

****
واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد " وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...
وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك

****
مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...
قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...
قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟
قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب

****
محشش قال لحرمته عندنا لبن قالت ايه قال وعندنا زبد قالت ايه وعندنا تمر قالت ايه طيب ليش ماتسوين بيتزا·

***
احول يسوق قاله صاحبه انتبه من العمود قاله ما عليك بدخل من بينهم.

***

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان،ولماسألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أنأرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدثللأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى :d

***
فيه حرمتين جالسينيسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاءمن العمل يسألني انا كنت فين واذاركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانيةانتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبلكذا

***

فيه واحد جالس هو وزوجته وحب يعرف غلاوته عندها فقالها اليوم صدر قرار من الحكومه اللي مايتزوج حرمه ثانيه بيعدمونه فمدري وش رايك؟ قالت والله يابو محمد ضيق القبر ولاضيقة الصدر وإن شاالله انك من أهل الجنه

***

حرمه مع زوجها في السياره مرو على مزعه مكتوب عليههها مزرعه حمير، قالها شوفي هذول اكيد يقربولك، قالت ايوه اهل زوجي

***
حصل العربي على وجبته المفضله
والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده
بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك
وعلى الرغم من تجاهل العربي له الا انه بدأ الحديث
الإمريكي : انتم العرب تأكلون شطيرة الخبز بالكامل.
العربي - متجهما -
نعم بالطبع
الأمريكي - بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته -
نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد
تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى بلاد العرب..
ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..
العربي يصغي صامتا وطول باله
الأمريكي مصرا:
هل تأكلون المربى مع الخبز؟
العربي : بالطبع
الأمريكي - يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا -
نحن لانفعل.
نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها
فتتحول الى مربى وتباع الى بلاد العرب
بعدها يسأله العربي :
وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟
الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع
العربي مبتسماً مع نظرة غرور
نحن لا نفعل ذلك ,
في بلاد العرب يتم تجميعها في حاويات
ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى امريكا
***
مطيري راح اشتغل عامل ميكانيكي
وفي يوم قال المطيري لصاحب الورشه : انا اعرف عمده الحي ….
صاحب الورشه ماصدق
لكن بعد يومين فعلا مر العمده قدام الورشه وسلم على المطيري سلام حاار جدا
صاحب الورشه اعجب بالمطيري وخلاه مشرف على الورشه
وبعد يومين
المطيري قال لصاحب الورشه انا اعرف الوزير
قال له : لا صعبه جداا
وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشه وسلم على المطيري صاحب الورشه انجن وقال :ياولد انا بزوجك بنتي وتمسك الورشه مكاني
وبعد يومين
قال المطيري لصاحب الورشه : أنا اعرف اوباما !!
ولكن صاحب الورشه .. قال : هذي كبيره مرره وبلاش تتفشخر علي قال له المطيري : مو مصدق تعال نسافر ونشوف !!
وفعلا سافروا امريكا ووقفوا قدام البيت الابيض قال المطيري : شوف الشباك الابيض بطلع انا و اوباما ونقولك هااي وفعلا وبعد شوي المطيري طلع هو واوباما وبعد خمس دقايق صاحب الورشه اغمى عليه وراح المستشفى ولما فاق ساله المطيري :
أغمى عليك عشان شفتني انا و واوباما ؟؟
صاحب الورشه قال : لا
أنا اغمى علي عشان وانت واوباما واقفين في الشباك مروا من قدامي اثنين امريكان يسألوني من ذا اللي واقف جنب المطيري ؟؟

***

واحد كتب في ورقة الامتحان

.

.

….

(( صمتي لا يعني جهلي ولكن ما يدور حولى لا يسحتق الكلام ))

فا أخذ الشهاده مكتوب فيها

.

.

(( رسوبك لا يعني فشلك ولكن خفة دمك دي اللي مودياك في داهيه ))

***
طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة المنطق راح يراجع الدكتور
الطالب : سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق ؟
الدكتور : طبعا أفهم وهذا هو السبب الذي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب : ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه ؟
بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز ؟
الدكتور : موافق
الطالب :
- ماهو الشيء القانوني لكن غير منطقي
- و ماهو الشيء المنطقي لكن غير قانوني
- و الشيء غير المنطقي وغير القانوني ؟
الدكتور حاول وفكر لكن ماعرف الجواب
وفي اليوم الثاني غيّر درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق
وبعدها بكام يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف
فجاءت في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال
قال الطالب المتميز : بسيطة يادكتور أنا أجاوبك :
- حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج واحده عمرها 24 سنه
وهذا قانوني لكن غير منطقي
- وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة
وهذا منطقي لكن غير قانوني
- وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة
وحضرتك عطيته درجة ممتاز
وهذا غير قانوني وغير منطقي

***

إثنين يسوقون سيارات نيسان( داتسون) واحد متجه من الشرق إلى الغرب والثاني من الغرب إلى الشرق وكان الوقت ليلا واموقع صحراة لا حيطة ولاصخرة ولاشجرة فكان الأول يأشر بالنور العالي والثاني يشغل المساحت الخبلان تصادمو فقال صاحب النور( أنا أقلك إرجع وراك والثاني أنا أقلك خذ يمين والا يسار.


***
قصة (1) معاكم
في يوم من الأيام كانت فتاة تجري خلف رجل ،، فألتفت لها و سآلها عن السبب ،، قالت الفتاة : لقد رأيت فيك جمال وروعه ، ورجوله جذابه ، وعقل متزن ، وثقل طبيعي ، وذكاء فذ ، لقد أحببتك ، فابتسم وقآل لها : انظري خلفك صديقي موجود ، انه أفضل مني بكل شي ،، فألتفتت ولم تجد أحد فسألته : أين هو ؟ لا يوجد أحد ؟ فابتسم وقآل : لو كنتي أحببتيني لما التفتي تبحثين عن غيري ،، (

قصة (٢) معاكم

شاب رأى فتاة جميلة. ،،، فلحقها وقالت له : ليش تلحقني ؟ قال : لقد اعُجبت بجمالك و حبيتك من اول نظرة قالت : انظر خلفك صديقتي اجمل مني !! قال : تحسبيني الغبية اللي في القصة 1
***
أثنين نسوان التقوا في القبر
المراة الأولى : أهلين ! انا اسمي فايزه
المراة الثانية: اهلين.. وانا اسمي سبيكه
كيف توفيتي ؟؟
المرأة الأولى : انا مت متجمدة.
المرأة الثانية : وآآآآي شي فظيع!!!
المرأة الأولى : لأ مو بكثير فظيع .. ضليت أرجف من البرد ,
بعدين جاني شعور بالدفا والتعب .. وبعدين مت بسلام..
وانت كيف توفيتي ؟؟
المرأة الثانية : و الله انا مت من الجلطة....
انا كنت أشك بزوجي انه يخوني.. فرجعت عالبيت بدري علشان امسكه متلبس..
المهم جيت عالبيت بس شفته قاعد لحاله يطالع التلفزيون..
المرأة الأولى : ايه و بعدين؟؟
المرأة الثانية : انا كنت متأكدة انه في واحدة ثانية ومخبيها دااااسها في مكان بالبيت.. فصرت أدور.. وأدور في البيت .... ونبشت بكل محل ماخليت مكان.. و بالخزانة تحت السرير.... جلست انبش وادور بهالبيت لين أستويت ونضجت من التعب وجتني الجلطة ....
المرأة الأولى : الله يسامحك ...
لو نبشتي بالثلاجة ..
كنا احنا الثنتين لليوم عايشين !!
****
محشش طقع عند شايب .. واستحى قاله شلون السمع ياعم ؟
قال الشايب اللي مايسمع يشم يا ابن.......
****
واحد بسأل محشش هل الجزر يقوي النظر ؟؟ ..
المحشش طبعا ليش لا إنت عمرك شفت أرنب لابس نظارة
****
مكالمة مجهولة

الشاب : إنتي مصاحبة ؟
البنت : أه مرتبطه ،مين معايا ؟
الشاب : انا أخوكي اصبرى عليا لما اروح

مكالمة ثانية

الشاب : إنتي مرتبطه ؟
البنت : لا ، مين إنت ؟
الشاب : نعم ؟ أنا حبيبك و إنتي جرحتي قلبي
البنت :حبيبي أنا اسفة فكرتك أخويا
الشاب : أنا أخوكي و اصبرى عليا لما اروح!!
****
واحد خد خطيبته يفرجها لأهله
ف ابوه خده علي جنب وقاله :
:
. يابني دي وحشه
دي عجوزه
دي ارشانه ....ياخبر دي واقفه ورانا
.
.
قاله ابنه: كمل كمل دي طرشه مش سمعانا